第三位选手的登场，与其说是一场表演的开始，不如说是一场针对全宇宙审美观的毁灭性核试验。当主持人那带着几分颤抖和不确定声音报出“大唐高僧”四个字时，原本喧闹嘈杂、荧光棒挥舞如海的南天门演艺中心，竟诡异地安静了一瞬。
紧接着，舞台上的灯光仿佛中了邪一般，从唯美的仙侠风蓝光瞬间切换成了刺眼的高饱和度土豪金爆闪模式。随着升降台发出不堪重负的轰鸣声，一个足以让如来佛祖看了都想当场还俗的身影，缓缓升起。
那是唐三藏。但绝对不是那个骑着白马、面如冠玉、只知道喊“悟空救我”的御弟哥哥。此刻的他，仿佛刚刚打劫了西域三十六国的珠宝库，又去布鲁克林的贫民窟进修了三天。
只见他身披一件经过魔改的锦斓袈裟，原本庄严的佛宝上密密麻麻地镶嵌着几千颗施华洛世奇水钻，在聚光灯的照射下，整个人像是一个行走的人形迪斯科球，光芒之盛，甚至刺得前排的哮天犬眼泪直流，不得不戴上墨镜。
更令人窒息的是他的造型。那颗标志性的光头上，竟然戴着一顶显然是拼夕夕九块九包邮买来的雷鬼风格脏辫假发，五颜六色的绳子垂在耳边，随着他的动作像水母触手般乱晃。他的鼻梁上架着一副比脸还大的黑超墨镜，脖子上挂着一串足有拳头大小的紫金念珠——不，那不是念珠，那是涂成了金色的核桃。
他手里并未拿着锡杖，而是握着一支贴满了豹纹贴纸的无线麦克风，走路的姿势更是六亲不认，大摇大摆地模仿着黑人嘻哈歌手的步伐，却走出了老年秧歌队的韵律，一步三晃地蹭到了舞台中央。
“Yo！Yo！Check it out！”
唐僧对着麦克风试了试音，那一声“Yo”喊得中气十足，却透着一股子浓浓的诵经腔，仿佛下一秒就要接一句“阿弥陀佛”。
“这里是贫僧·三藏！AKA·取经路上的狠人！全大唐最Swag的男人！Put your hands up！”
他试图做一个帅气的单手指向天空的动作，结果因为袖子太宽大，直接甩到了自己的脸上，但他丝毫不慌，甚至顺势推了推墨镜，露出一个自以为迷倒众生的歪嘴笑。
“今天，贫僧不讲经，不念佛，只玩Beat！我要给Respect我的家人们，带来一首我的原创硬核Rap——《紧箍咒Remix·至尊版》！DJ！Drop the beat！”
随着他一声令下，那个被临时抓来充当DJ的雷震子，一脸生无可恋地按下了播放键。
“动次打次！动次打次！笃笃笃——（木鱼声）——动次打次！”
一阵极其诡异、充满了违和感的前奏响彻云霄。那是由重金属鼓点、电子合成音以及高频率木鱼敲击声混合而成的噪音，仿佛有一百个和尚在迪厅里一边蹦迪一边超度亡魂。
唐僧深吸一口气，气沉丹田，开始了他的表演。
“Yeah~ Yeah~ 贫僧生在大唐~ 心里却想流浪~ 皇帝是我老哥~ 袈裟是我衣裳~”
刚开始两句，虽然平得像心电图直线，但好歹还在节奏上。然而，随着情绪的递进，唐僧彻底放飞了自我。他在舞台上疯狂地扭动着腰肢，那件镶钻袈裟随着他的抖动发出“哗啦啦”的噪音。
“路途十万八千里~ 妖魔鬼怪别想比~ 那个女儿国的国王~ 她非要跟我在一起~ 但我说No No No~ 贫僧心中只有佛理~ Skr~”
他在喊那句“Skr”的时候，甚至还极其不标准地比了个嘻哈手势，结果看起来像是在结某种驱魔印。
后台的休息室里，孙悟空正捧着一根香蕉准备吃，听到这句“Skr”，手一抖，香蕉直接捏成了泥。他整张猴脸瞬间涨成了猪肝色，恨不得拔下毫毛变个地洞钻进去，或者直接把自己压回五行山下再关五百年。
“师父……俺老孙这辈子没求过人……求你别唱了……俺这就去西天把经书背回来行吗？”孙悟空捂着耳朵，发出了痛苦的呻吟，感觉当年被念紧箍咒都没这么头疼。
然而台上的唐僧根本停不下来，他进入了所谓的“Flow”状态，虽然他的Flow就像是老太太过马路一样磕磕绊绊。
“悟空你别闹~ 师父我很烦躁~ 那经书太重~ 那路途太遥~”
唐僧突然加大了音量，甚至还试图在那假发甩动的间隙来一段B-box，结果喷了一麦克风的口水。
“如果你不听话~ 我就要把你~ 念~ 到~ 爆！念~ 到~ 爆！紧箍咒~ 紧箍咒~ 让你的脑袋~ 像个皮球一样跳~ 跳~ 跳！Motherf... Buddha bless you！”
最后一句，他似乎想飙脏话来增加气势，但多年的职业素养让他硬生生憋了回去，改成了一句极其生硬的祝福。
音乐戛然而止，唐僧摆出了一个金鸡独立的Ending Pose，气喘吁吁，满脸期待地等待着掌声。
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全场死寂。
那种死寂，不是安静，而是某种巨大的、群体性的尴尬导致的时空凝固。几万名神仙妖怪观众，嘴巴微张，眼神呆滞，仿佛被集体施展了定身术。
一只乌鸦极其配合地从舞台上方飞过，发出“嘎——嘎——”的叫声，那是全场唯一的动静。
只有背景音乐的残响还在空气中尴尬地回荡，仿佛在嘲笑这荒谬的一幕。猪八戒在观众席角落里，手里抓着的爆米花掉了一地，嘴里的可乐顺着嘴角流下来都忘了擦，喃喃自语：“完了，师父疯了，散伙吧，回高老庄吧。”
评委席上，气氛更是诡异得可怕。
灭霸，这位曾经立志要平衡宇宙的泰坦霸主，此刻正紧紧皱着那紫薯般的眉头，一脸困惑地看着台上的唐僧。他那戴着无限手套的手指无意识地敲击着桌面，发出沉闷的声响。
“这是……某种东方的精神控制类法术吗？”灭霸转头问旁边的道释，语气中带着一丝真正的不解，“我感觉我的灵魂都要出窍了，大脑皮层在接收到这种声波时产生了剧烈的排斥反应。这是在超度我吗？还是说，这就是你们所谓的‘音波武器’？如果是，那确实比我的战舰主炮还要让人难受。”
道释此时正把头埋在桌子底下，肩膀剧烈耸动，不知道是在憋笑还是在以此掩饰作为发起人的羞愧。
就在这时，坐在中间C位的通天教主，终于忍无可忍了。
“嘭——！！！”
一声巨响，通天教主面前那个坚固的合金爆灯按钮，被他一巴掌拍得粉碎，火花四溅，红色的警报灯光在舞台上疯狂闪烁。
“垃圾！狗屎！简直是对音律的亵渎！是对听觉神经的强奸！也是对贫道道心的毁灭性打击！”
通天教主猛地站了起来，那身标志性的青袍无风自动，周身缭绕的诛仙剑气因为愤怒而失去了控制，将面前的评委桌切割出了无数道细痕。他伸出手指，颤抖地指着唐僧的鼻子，那眼神如果能杀人，唐僧现在已经轮回了八百次。
“你管这叫Rap？你管这叫Flow？”
通天教主开启了暴躁输出模式，语速快得像是一挺机关枪：“你的节奏感呢？你的押韵呢？除了‘闹’、‘躁’、‘爆’这种小学生级别的单押，你还会什么？这就是数来宝加了个大悲咒的劣质背景音！完全没有灵魂！没有任何律动！除了让人想睡觉、想呕吐、想把你那张嘴缝上之外，没有任何作用！”
唐僧被喷得一脸懵逼，维持着金鸡独立的姿势僵在原地，墨镜滑落到鼻尖，露出那双写满了无辜的小眼睛。
“还有！别用那种自以为很帅、实际上想把观众送走的眼神看着我！”通天教主越说越气，甚至想直接祭出青萍剑砍人，“你那是Swag吗？你那像是得了脑血栓的帕金森综合征！下去！赶紧给我滚下去！回去念你的经去！你不适合这个舞台！你要是能出道，我通天教主当场把我的青萍剑蘸着芥末吃了！”
这一顿劈头盖脸的痛骂，如同一盆冰水，彻底浇灭了唐僧心中那团熊熊燃烧的嘻哈之火。他那高昂的头颅慢慢垂了下来，那顶脏辫假发也显得有些甚至有些凄凉。
“出家人……不打诳语……”
唐僧摘下墨镜，眼眶瞬间红了，泪水在眼眶里打转，刚才那个不可一世的“狠人”瞬间变回了那个受了委屈的小媳妇模样。他抽噎着，用颤抖的手指捏着衣角，委屈巴巴地说道：
“这词……贫僧写了三天的……为了押韵，我把《大唐西域记》都翻烂了……八戒说很好听的……”
台下的猪八戒感受到周围投来的杀人目光，连忙把头缩进领子里，假装自己是个路人。
“三天？你写了三年也就这水平！”通天教主毫不留情地补刀，“保安！保安呢！把这个制造噪音污染的和尚给我叉出去！下一个！我需要听点真正的音乐来洗洗耳朵！”
就在两名全副武装的天兵上来架起唐僧往外拖的时候，唐僧还在不甘心地挣扎着，对着麦克风喊出了最后的倔强：
“这是Old School！这是风格！你们不懂！Peace and Love！Skr——！”